MissChibi

2012-02-02T17:49:00.002+01:00

Jag är så stolt över mig själv just nu och helt överlycklig över min nya piercing:D

2012-01-31T22:40:00.000+01:00

Känns lite bättre nu faktiskt,sörjer endel fortfarande men det går ju över man kommer väl alltid att sakna en person som inte finns längre,men tiden läker väl det någorlunda men man kommer alltid minnas personen och en dag kanske man kan le åt tiden man hade tillsammans,när han levde.

Imorgon ska jag pierca mig,är sjukt nervös men aspeppad !

2012-01-31T03:48:00.000+01:00

Ibland ljuger jag så mycket för mig själv att det gör ont, och jag behöver en vän just nu orkar inte vara ensam.

2012-01-30T19:21:00.000+01:00

Black February oh black february ,a stab in the stomach and a broken heart,tears of grief made an ocean of the memories you left behind

R.i.p min vän

2012-01-30T02:12:00.002+01:00

Nu är det snart ett år sedan du dog Manuel,jag hoppas du har det bra vart du än är och jag saknar dig och kommer alltid minnas alla roliga stunder vi hade,som när du följde mig hem efter en lång lång fest och du ramlade rakt över en sådan där väggrunk,eller när vi lagade mat tillsammans du jag och pappa.
Det gör ont att du inte finns längre, det gör ont att du inte orkade med den här världen mera och jag önskar att du visste hur saknad du är, du var som en broder för mig.
Vila i frid

Blargh

2012-01-27T15:26:00.002+01:00

Idag tänkte jag åka till linköping och supa bort alla mina sorger,umgås med lilla Tobilol och bara ha det roligt och inte tänka på allt det som surrar runt i mitt lilla söta huvud.

2012-01-26T15:45:00.000+01:00

Lite besviken på mig själv att jag försov mig och missade DBT'n idag men men man kan ju inte vara perfekt. Imorgon åker jag förhoppningsvis till en av mina bästaste vänner Tobias det ska bli skojjigt,han är en totalt knäpp människa men bra ett bra sätt

Uttråknings kreativitet

2012-01-26T01:27:00.000+01:00

Sådant här gör jag när jag har tråkigt

2012-01-25T22:57:00.001+01:00

Sommarens minnen blir till fantasier i mina sinnen,sluddriga tankar om vad som hände och vad som kunde hända men det är inget mer än drömmar och minnen som ej längre finns

2012-01-25T22:27:00.000+01:00

All we are is dust in the wind

2012-01-25T01:41:00.000+01:00

Jag är förvirrad,sjukt förvirrad kan inte bara någon komma med ett ljus i tillvaron så förvirringen släpper? Nej jag är inte ledsen eller deppig utan jag är bara förvirrad.
Känslor alltså,känslor är knepiga och känslor styr oss ofta för sällan är det förnuftet som bestämmer en handling.

Gows

2012-01-23T19:34:00.002+01:00

Just nu vill jag bara gosa,krama någon och mysa med någon har rätt mycket intimitets behov,fast inte intimitet på ett sexuellt sätt utan på ett mysigt bara vänskapligt myssätt.

2012-01-22T18:00:00.002+01:00

You're like my yo-yo

That glowed in the dark.

What made it special

Made it dangerous,

So I bury it

And forget.

Landet.

2012-01-22T00:55:00.000+01:00

Var tvungen att åka ut till landet,ogillar att vara här är på helspänn hela tiden och kan verkligen inte slappna av,nej jag har inte en bra relation till min mor, min mor är en +- och gnäller på alla hela tiden,gnäller på mina ex,hennes vänner osv blir så trött på det alltid är det någon som gjort något fel.
Finns andra saker jag stör mig på tex hur allt ska vara för hennes sambos skull,precis allting och sen att jag hela tiden måste behaga dom måste vara tyst,får knappt andas utan att det blir gnäll.
Men anledningen till att jag är här? tja jag fick inga pengar denna veckan och har knappt någon mat hemma så var tvungen den enda ljuspunkten är att jag har iafl min lilla vovve och min söta katt att gosa med. Blä, vill verkligen hem nu även fast jag är ensam där så får jag iafl ha min privata tid och slippa känna mig övervakad och tvingad till saker.

2012-01-19T22:53:00.000+01:00

Mådde inte så bra igår,men det känns skönt att det numera går över relativt snabbt,känner att jag börjar bli stabilare i mitt mående och det är så extremt skönt . Fast å andra sidan har man ju normala perioder men jag hoppas inte detta bara är en normal period utan att jag faktiskt lärt mig något från DBT'n och terapin och faktiskt är påväg att komma på fötter igen.

2012-01-19T01:34:00.001+01:00

Ligger som i dvala,vaken men endå i sömn
såsom ljudet av dina andetag lugnar min sköra kropp,försöker andas men känner att det inte finns något hopp.
tankar om vita drömmar i form av kemisk lycka,att gå in i dimman för att bara glömma.
Glömma alla tankar,glömma allt som är svart.
Jag hoppas att du finns kvar när jag vaknar,jag hoppas du ser mig jag hoppas du finns kvar.
Jag vill bara dansa,dansa för att få ruset av glädjens blad,känna hur min kropps vin rinner ut och jag känner eurofori.
Men du är vacker för min själ, du är vacker för min själ

Ångest...

2012-01-19T00:45:00.002+01:00

Hatar när ångesten kryper fram, varför den kom vill jag inte säga men den gör ont just nu och jag är så nära på att ringa till någon men försöker att inte göra det.

2012-01-18T17:08:00.000+01:00

Har varit duktig idag och faktiskt ätit något annat än makaroner,känner mig lite stolt faktiskt.
Försökte handla mat vilket gick sådär för jag har alltid svårt att komma på vad jag vill äta,är ju rätt duktig på att laga asiatiskt men då måste jag verkligen ha ätpinnar för jag kan verkligen inte äta sådan mat med kniv och gaffel det går bara inte.

Ska iafl försöka få i mig annat än makaroner, tror min kropp börjar säga ifrån eftersom jag har varit konstant trött nu ett tag så dags att äta lite mer varierat iafl.

2012-01-17T17:40:00.002+01:00

Bad dreams in the night

They told me I was going to lose the fight

Leave behind my wuthering, wuthering

Wuthering Heights

I-landsproblem

2012-01-17T15:55:00.000+01:00

Hatar i-landsproblem ,mitt problem just nu är att jag verkligen inte kan hitta en penna, jag kommer ihåg att jag har någon någonstans men ingen aning om var och jag behöver verkligen min penna dels till min DBT uppgift och för att fylla i autogirot för mitt bredband,bha fml

Trött Chib

2012-01-17T00:24:00.002+01:00

Är så sjukt trött just nu,varit det i några dagar funderar på om det är pga att jag nästintill endast äter makaroner? sängen ser sjukt lovande ut iafl.

När känslorna kommer ikapp

2012-01-16T21:18:00.001+01:00

Jag mår ju någorlunda bra nu måste jag säga men tyvärr betyder inte det att allt är okay,ibland mynnar små minnen och tankar fram , sådana där tankar man helst vill slippa.

När jag tänker på sådant vill jag helst fly, att fly har alltid varit min försvarsmekanism att fly har alltid varit min räddning, men att fly hjälper sällan långt bak i huvudet sitter tankarna kvar de gror fast och bilder som ett näste och blir till tvångstankar, många ser inte skillnad på tvångstankar och tvångshandlingar så nej det är inte så att allt måste trippel kollas,vara i vissa ordningar osv även fast jag ibland OCD'ar galore, utan det är mer som att vissa saker kommer fram om och om igen och jag kan inte släppa det, jag önskar jag kunde bara släppa saker men jag kan inte får fortfarande extremt ångest när jag tänker på vissa saker från min barndom- Men släpp det Chib,släpp det bara- Jag vill men jag har svårt för det.

Har alltid undrat hur det är för andra som inte har tvångstankar, separationsångest och är allmänt affektiv försöker tilltala mig själv och säga men lilla Chib du får gråta hutlösa mängder för att du förlorat en vän det är okay trots att jag knappt saknar vännen, det är bara separationen som gör ont.

Just nu flyr jag till musiken, till Kent . Lyssnar på Ärlighet,respekt,kärlek just nu och en viss del av lyriken tilltalar mig så mycket "Som musik man bara hör när man kan tala samma språk När man delar alla hemligheter
Stora som små"

Det är lite så jag känt för en viss person,för det kändes som vi förstod varandra och det är även just det kan inte kan släppa, min kärlek och hur bra vi var tillsammans, har dig som vän tror vi är vänner iafl? och det är jag glad över för mer än så kan det inte bli,skulle sakna dig enormt mycket om du försvann ifrån mig igen och jag är rädd för det så otroligt rädd just det är mina tvångstankar just nu rädslan av att göra något fel,ringa ett samtal förmycket eller vara för på. Vet inte ens om du läser det här,jag tvekar på det men det känns skönt att skriva det jag egentligen vill säga till dig men inte vågar.

Sitter just nu och söker till folkhögskola känner mig lite forever alone när jag inser att jag inte kan komma på någon referensperson, har även lite svårt med att skriva ett personligtbrev men men det löser sig nog jag hoppas att det löser sig för jag vill verkligen komma in, det vore väldigt skönt liksom känna att man är påväg någonstans men samtidigt är jag rädd att jag återigen kommer misslyckas mest pga min sjukdom, jag är nog mest rädd för att mitt känslospektra inte är som det ska vara och allt blir som det var förr, jag är ledsen och gör inget sen blir jag hypomanisk och gör allt verkligen ALLT på en dag.

Min helg.

2012-01-15T15:38:00.002+01:00

Finns inte så mycket mer att säga än att min helg har varit fantastiskt rolig, trots gårdagens bakfylla tror aldrig jag har varit så bakfull i hela mitt liv, men det har varit mycket skratt,mycket prat och mycket film!

Helt onödigt men..

2012-01-13T01:01:00.000+01:00

Ätit godis idag,tyckte det var en bra idé men nu vettifan kallsvettas och har magknip,vet att jag brukar få det när jag äter mycket godis men så gör jag det endå, likadant med mjölkprodukter jag vet att min mage gör sjukt cp ont när jag dricker/äter det men jag gör det endå eller varför inte ta jordnötter? halsen blir alldeles rivig och jag får ont,meneh orka bry sig jag äter det endå. Jag brukar kalla detta anti-allergi äventyret för fältstudier, jag måste ju kolla jag kanske tål det idag? Man vet ju aldrig :) kanske borde börja äta ännu mer ketchup också,vilket jag inte tålde när jag var liten och kolla om jag reagerar som förr,bara för att - fältstudier liksom.

Jag vill..

2012-01-12T20:55:00.000+01:00

Jag vill ha kärlek,jag vill ha närhet men sådan känns så långt borta,minns knappt hur det känns att höra ifrån någon att den älskar en, vill ha det tillbaka vill inte ha små korta intima äventyr längre,jag orkar inte det.

Blir avundsjuk när man ser folk som har det så stadigt och så bra, ibland undrar jag om jag ens kan få det så? Vem kan älska någon som jag? Saknar att vakna upp på morgonen i någon man älskars armar,känna den andras hud mot sin egen och bara känna hur allt är bra.
Gör ont att den jag faktiskt älskar inte vill,försöker inte tänka på det för det gör mig ledsen och jag orkar inte spilla mer tårar nu.

Hittar verkligen alla den rätta? Finns det ens något som är den rätta?

2012-01-12T00:25:00.000+01:00

Det är jobbigt när man har så mycket att säga som man inte får,så många frågeställningar som finns i huvudet som man inte kan fråga,så mycket känslor som måste ut men det finns inget rum att släppa ut dom i.
Jag önskar jag ens kunde få skriva om vad jag tänker på just nu,men det går inte jag kan inte jag får inte för det är hemligheter ingen får veta och kan verkligen inte skriva det här för man vet aldrig vem som läser.

Orkar snart inte hålla det inom mig längre,det tär lite på mig och jag vill må bra men jag måste hålla det i mitt huvud,jag måste verkligen det.

Önskar jag kunde berätta,fråga och säga jag önskar verkligen det men jag vågar inte och jag borde inte trots att jag vill.

2012-01-10T20:19:00.000+01:00

Om jag hade lite kärlek så var den till dig

Nervös jag? nej inte alls...

2012-01-09T22:21:00.000+01:00

Jag blir alltid så nervös,kan inte riktigt vara lugn ännu är så rädd konstant för att det skulle bli dåligt igen,att allt är tillbaka där det var innan. Men skriver här istället för att göra vad min känsla säger till mig vad jag ska göra.

Vet att jag egentligen bara överreagerar, hoppas att jag bara gör det. Försöker med all min kraft få förnuftet att vinna över känslan,men jag blir väldigt rädd när man inte får det där lilla svaret även fast jag vet att personen ifråga kanske bara inte har tid att svara,eller inte orkar hoppas iallafall att det är så,kämpar starkt för att övertala mig själv.

För jag vill inte förlora dig igen jag är livrädd för det, du är en person som jag tycker mycket om på många olika sätt och just nu fokuserar jag mest på att bara känna dom vänskapliga känslorna även fast det finns andra mer djupa känslor där , men det är inte läge att känna så nu för det finns ingen anledning till att känna så.
För det blir aldrig som i drömmarna.

Sen torterar jag mig själv med minnen, minnen som jag vill ska bli verklighet igen . Jag är förvirrad och rädd , rädd för framtiden, känns som man får det tryckt i ens ansikte när man kollar runt på tex facebook där man ser alla som verkar ha ett stadigt liv,stadiga relationer. Fast på ett sätt verkar vuxenlivet grått och inget jag egentligen vill åstadkomma ,men känner mig ensam stundtals . Jag vill ha sommaren tillbaka,som det var då.
Jag blir så orolig för allt just nu även fast mitt tankesätt vandrar mot den positiva sidan av känslokompassen det är rätt jobbigt att vara Chibi ibland, dagar som denna tex .
Vet inte vart jag ska ta vägen,skärmar av mig istället men när musiken är slut så kommer glimtar av tankar jag inte vill tänka fram.

Lite förlorat, mycket vunnet

2012-01-08T18:32:00.000+01:00

Blir nästan lite omvänt cynisk nu,så fort man förlorar något kommer tusan något nytt,det är jag glad över just nu.
Dagen började ju smått jobbigt,eller tja natten tills idag men sen tänkte jag på det att va tusan har ju faktiskt fått två otroligt bra personer i mitt liv, känner mig sjukt positiv till det mesta.

Och nu ska det sökas folkhögskola! :D

Jag vill bara härifrån..

2012-01-08T01:56:00.000+01:00

Just nu vill jag bara härifrån,bort ifrån alla jävla draman fick två vänner att hata mig ikväll,bra jobbat Lisa men tycker inte jag gjort nått fel endå även fast det känns som det,eller ett fel har jag gjort och det var att inte berätta för Emilie tidigare vad jag gjort .

Orkar bara inte med allting just nu,har lust att flytta härifrån och göra det nu. Har ju visserligen vänner här,andra vänner men blir ledsen när folk kallar mig patetisk och inkompitent

"Adam
Haha du är så jävla patetisk vet du det?

Alltså efter att ha pratat med emilie så har jag beslutat att inte göra det, du skulle säkert bara "försöka" ta livet av dig igen, och om du inte vore så inkompetent skulle du nog inse det mesta jag kommer säga ändå
men tänkte iaf ge igen tjänsten att berätta nåt för någon
som du sa till mig i förtroende"

Har iallafall bestämt mig vad jag ska göra med mitt liv, ska söka massa folkhögskolor och utbilda mig till nått behandlingsassistentgrunk, för nej jag är varken patetisk eller har någotslags dåligt liv jag har mål,drömmar och en vilja att må bra, hatar dock när folk kommer och stör min process på detta viset för jag började faktiskt att må bra inte varit sådär jätteledsen över livet på jättelänge men nu raserades det lite.

Men jag tänker inte ge upp tänker istället strunta i idioter och leva mitt liv som jag vill ha det, bli en lycklig människa,utbilda mig och fortsätta ha kul och älska dom vänner som jag har för det är dom värda<3

Conf.. what for it... used

2012-01-06T13:21:00.000+01:00

Tror jag är kroniskt förvirrad, varit det sedan nyår önskar jag kunde skriva vad som hände, men det kan jag inte för det är hemligt,verkligen hemligt.

Men det var så skumt,dom här dagarna har varit så skumma har nästan känts overkligt på något sätt, vad jag gjort och vad som har hänt. Vad kommer ens hända nu? kommer det hända någonting? Vad jag vet just nu är att det finns en person som jag saknar,och som jag vill träffa mera vilket jag förhoppningsvis kommer få också,bara jag håller mig sansad men jag är på väg dit,på väg till att lära mig att kunna lugna ner mig själv ta ett djupt andetag och komma tillbaka till verkligheten och inte få mina impulsiva små ryck speciellt när det kommer till att hänga över honom, tänker inte vara på jag vill inte vara på jag vill vara din vän just nu och för att det ska gå så måste jag kunna låta dig vara då och då och inte försöka ringa dig så fort jag mår dåligt,eller känner att jag behöver slänga ur mig något just nu.

Kanske hjälper om man skriver av sig här istället.

.....

2012-01-05T16:18:00.001+01:00

Det är inte lätt när det svårt och åter igen är jag förvirrad i min ensamhet och cigarett röken vandrar som små spöken mot mina vita väggar

Det är slut punkt.

2011-12-30T15:00:00.000+01:00

Kan inte mer än minnas när jag skrev detta, en augusti kväll då allt kändes hopplöst,eller inte allt för jag hade dig,du var som ett ljus i min tillvaro då och nu är du så abstrakt att jag knappt vet om du finns.

Det är som en drog att vara dig nära, det är som en drog att inte få ångesten att släppa.

Men jag vill inget hellre än att släppa mina andetag,låta mina lustar spegla min inre spegel

Det är som en drog att dansa på dimmans drömmar,det är som om solen vore mörk i mitt innersta jag

Jag vill orka för din skull,jag vill inte känna någon skuld.

Som pärlor glittrar på vattnets hårda yta ler mina vener mot mig , frästelsen spökar i mitt huvud och jag har svårt att säga nej.

Och dagen efter det så gjorde jag vad som fick oss att inte längre vara vi, jag är bitter och jag saknar dig.
Kan inte sätta ord på hur och på vilket sätt,då saknad har många skepnader precis som att älska någon.
En vän sade till mig att man aldrig kan sluta älska någon,men hjärnan kan glömma bort det tankesättet, hjärnan är intressant.

Kärleken, Hopp och förlåtelse

2011-12-28T23:42:00.000+01:00

Bland mörkrets tunga skuggor jag ber dig att se mig,Och när rökridån i mina lungor går bort ber jag dig att be mig om förlåtelsen jag aldrig fick
som aldrig du fick,men som begav sig av många tårar som blev till hav av ånger,av olycka utav sorg.
Men jag bygger min borg av minnen av skratt och av gräl, jag växer upp i en spökstad där himmelen alltid är grå där kärleken är abstrakt och du finns.
Men du finns inte längre,bara ett minne blott utav skam och jag ritar tavlor av våra drömmar,drömmen om ett liv men livet sprang iväg och tidens klockor tickar bakåt,så långt bak att inte ens vi fanns.
Och jag skriver poesi om mina tankar och mina drömmar där det är dina händer jag känner mot min sköra kropp,men som sanden rinner ut igenom dina fingrar önskar jag att dom vore på mina läppar.

Om...

2011-12-28T23:35:00.000+01:00

Om handen du håller inte längre skakar,om orgasmerna inte längre smakar,då är livet slut

Och din ångest mellan lakanen blir så stor att mörkret sveper om dig och lusten ,känslorna och kärleken inte finns kvar.

Du kvävs av nattliga nöjen,du håller om en gud som inte finns

,du skapar drömmar om ett landskap där allt är vackert där allt finns men bakom dina kalla tysta tårar ser jag världen som glömts bort.

Och vi faller ner i tusen famnar

Vi hoppas och ber att tiden ska läka våra tankar

Sorger som varit och sorger som kommit

Och vi hoppas att vi aldrig hamnar där igen